有媽媽們抱怨,我家娃老是不聽話,甚至總提一些無理要求,要是不吼吼吼,真沒辦法啊!比如,
早上磨磨蹭蹭起床,就為了多賴一會兒床,不吼他,能賴到不用去上學;
逛商場,看到新玩具就想買,不然就當眾撒潑,吼他,他哭得嗓門更大;
吃飯時,不好好吃飯,一直要催著,吼著……
可是孩子也有抱怨啊,比如,我爸媽啥都管,總說為我好,啥都安排好,我不聽就大嗓門吼起來;
我媽只會大聲說“趕快去寫作業、趕快來吃飯、別玩了趕快去睡覺”;……
於是,爸媽和孩子之間就好像火星撞地球一樣,爸媽不停地催促、怒吼,孩子各種逆反、拖拉。
結果呢?要麼是大人和孩子之間大小衝突不斷,家長覺得孩子越來越難管;要麼是孩子不再有自己的主見,依賴大人,你說啥就是啥。
沒有更好的解決辦法嗎?
當然不是。
看到一位機智媽媽給孩子的“選擇題”,
熱鬧的商場裡,一個小女孩指著展臺上的球,吵著非要買。
她媽媽明確地跟孩子說,今天不買,並且也認真地跟孩子解釋為什麼不可以買。
小女孩還是不樂意,在那嚎啕大哭起來,哭得撕心裂肺。
女孩的媽媽看著孩子哭,並不急於安撫她,而是說:“上次教過你了,你是女孩子,要是哭,就要輕輕地哭,這樣才可愛。你現在這樣嗷嗷地哭,哭得太難看了。”
孩子傻住了,媽媽再趁機說:“如果你繼續這樣沒禮貌地大哭,媽媽堅決不給你買;但你能輕輕地哭一下,我可以給你買。”
孩子聽了之後,含著眼淚,試著輕聲哭。結果試驗了幾次都失敗了,最後一次還哭著打了一個嗝。
小女孩自己愣了幾秒,然後跟媽媽說不要球了,扭頭就走,比她媽媽走的還快。
女孩子都愛美,媽媽抓住孩子的這種心理,給孩子兩個選擇,讓小女孩自己感受到像熊孩子一樣哭鬧很“沒面子”,主動說不買了。
比起大聲吼叫訓斥,或者立刻滿足她,還有其他的解決辦法,——就是給孩子其他選擇。
孩子不聽話,或者犯了錯誤,我們不要立刻就沖Ta大吼大叫,重要的是教給孩子一些判斷事物的能力和價值觀,讓孩子自己做出正確的判斷和選擇。
不對孩子吼叫,我們可以給孩子選擇。
孩子不想讀書,我們告訴他讀書或不讀書的利弊,讓他自己選擇;孩子想看電視,我們告訴他,可以什麼時間看電視,讓他自己選擇…
如果直接用吼叫來制止,那麼,孩子是被強迫被威脅去改正,常常是口服心不服,作用也只能有一時的,效果不大。
如果是孩子自己根據各種情況均衡利弊選擇對自己最有利、自己最願意接受的選擇,他會有主觀能動性,自己產生內在動力,這個動力才能持續發揮作用,這比我們單方面要求、約束孩子要有效。
所以,當孩子不聽話,或者犯錯誤的時候,多給Ta一個選擇,也就是說沒有唯一的標準或指令,而是給孩子商量的餘地、選擇的機會,讓他內在的力量發揮效力,這樣做還能起到事半功倍的效果。
比如,當孩子磨蹭著不想刷牙、睡覺時,我們這樣說:“這麼晚了,還不刷牙睡覺!我都說了幾遍了!” 相信孩子一定繼續磨蹭給你看。
但我們如果換一種說法:“還有15分鐘就到睡覺時間了,3分鐘洗漱好,還有時間聽一個睡前小故事,慢的話就沒有了。”
給出可供選擇的事實,現在要去刷牙了,而且快速洗好,睡覺前還可以聽一個故事。
被要求做事和主動自願做事,心情和動力是完全不一樣的,孩子也是如此。而且,給孩子做選擇的機會,也是平等協商、尊重孩子的表現。所以,我們怎樣用給孩子選擇的方式來停止吼孩子呢?
具體如下:
孩子的每一個問題,我們可以暫時忽略問題表像,多分析問題本身,給孩子選擇的機會。要堅信,教育孩子,時間和機會永遠充足。比如,
孩子愛賴床,
不要一遍又一遍地吼孩子,可以給Ta選擇:
1,想要迷糊一會兒,那就上學會匆忙,甚至會遲到;
2,要麼就沒早飯吃,要麼就早起,不遲到,還有早飯吃。
孩子不想寫作業,
我們想的不是怎樣去催促、怒吼,而是讓Ta選擇:
1,先寫後玩:寫得認真,玩得痛快;
2,先玩後寫,玩得有壓力,寫得著急;
3,邊寫邊玩:玩不好,寫不好;
4,只玩不寫,提心吊膽,被老師、家長訓;
孩子老是磨蹭,
我們克制不吼叫,讓孩子選擇,
1,又快又好地完成事情,有獎勵;
2,拖拖拉拉做事,沒有獎勵;
3,規定時間沒做好事情,要接受懲罰;
孩子看電視控制不住,
克制不吼叫,給孩子選擇:
1,長時間看電視傷眼睛,以後要近視戴眼鏡;
2,看一會電視,眼睛棒棒的,還能跟爸爸媽媽去做更有趣的活動;
孩子任性、叛逆,
我們克制不吼叫,讓孩子選擇:
1,有情緒、想生氣,告訴爸爸媽媽,大人來幫Ta解決;
2,不亂發脾氣、不任性,懂事的孩子大人更喜歡;
3,亂發脾氣又人性,爸爸媽媽不帶出去玩;
孩子不愛跟其他人交往,
克制自己不責備孩子,讓Ta選擇:
1,去嘗試主動和小朋友說話,約個小朋友一起玩耍;
2,不跟別的小朋友說話,沒有人陪Ta玩,也交不到朋友;
孩子撒謊騙人,
我們不要打罵,讓Ta選擇:
1,敢於面對錯誤、誠實的孩子,以後能成為優秀的人;
2,不敢面對錯誤、撒謊的孩子,容易變成壞人,大人也不喜歡
孩子總跟小朋友打架,
我們克制不吼叫,讓孩子選擇:
1,用文明的方法解決問題,是個善於思考、懂得禮貌的好孩子;
2,用野蠻打架的方法解決問題,是個不善於思考、沒禮貌的孩子;
3,告訴爸媽或老師
孩子不愛學習,
我們更要克制自己不怒吼,讓孩子選擇:
1,愛學習的孩子,能自己學會很多知識,將來有能力更好地工作、生活;
2,不愛學習的孩子會越來越笨,而且老師不喜歡,爸爸媽媽不喜歡;
......
孩子成長過程中,各種不配合、“不聽話”的行為層出不窮,其實是因為父母給孩子限定得太死了,然後不厭其煩地督促和糾正,孩子做不到時,控制不住地吼孩子,結果孩子煩,大人也累。
家長首先讓自己戒怒戒吼,不斷磨練意志力和耐心,冷靜看待孩子的問題,接納孩子的情緒,再多分析孩子的問題,引導孩子說出自己的想法,鼓勵孩子多嘗試、多努力、多思考,讓他自己選擇。
這樣的過程,其實也是把責任移交給孩子,幫助孩子獨立的過程,更有利於孩子的成長。
from MaMa Tiffy
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