part1
那是我產後第二天。
當時，婆婆回家去做飯，老公去單位請護理假，媽媽在醫院陪我。
可飯還沒送來，我就餓了，就讓媽媽幫忙盛點早上剩的粥，泡個麵包，先墊墊底。
說完我就後悔了，果然，媽媽流著淚傷心地說：“我女兒剛生完孩子，就受到這種待遇。就因為生了女兒，不被當人看！進產房的晚上，老公和你婆婆輪流睡覺，只有我時時刻刻在大屏幕上看你的信息，害怕你出來都沒人知道。
要是你婆婆
也有個女兒，我不信她這麼不上心。”
我初為人母的歡喜，瞬間沒了蹤影。
媽媽就是這樣，總能讓我迅速看到這個世界的壞，雖然我勸自己別多想，可是心裡的小惡魔卻控制不住了。
“我生了孩子，竟然還餓肚子，老公明明知道產期漸近，也不知道提前請好假，他們嘴上說生男生女都一樣，心裡肯定還是嫌棄是個女兒……”
從那天開始，婆婆和老公如果對我稍有怠慢，我就常常解讀為“他們太不關心我，因為我生的是女兒。”雖然我壓抑自己的情緒，不和他們起衝突，但彼此的關係越來越緊張，面對孩子，我也十分淡薄，感覺不到別人的愛，也給不了孩子愛。
part2
從小到大，都是這樣，媽媽就是一個無邊的黑洞，而我不受控制地被吞噬、淹沒其中。
很小的時候，常常掛在媽媽嘴邊的話就是：“等你長大了，我慢慢講給你聽。我走過的這些路，我受過的這些苦，你就懂了。”
等我稍微懂事點，媽媽就開始講。
媽媽抱怨外公外婆，因為她是老三，上有姐姐，下有弟弟，從來都是被遺忘的那個，連自己生日是哪天都不知道；
媽媽抱怨奶奶，重男輕女，就是因為生了我，天天刻薄她。最諷刺的是，我第一次知道生女孩原來是一件被歧視的事情，就是通過媽媽。
媽媽抱怨爸爸
，不關心她們母女倆，就知道和奶奶站在一條戰線疏遠她……甚至，我對爸爸的親近，都讓她感到痛苦。
而實際上，我很愛爸爸，因為爸爸總是在鼓勵我，引導我要樂觀，在爸爸身邊我感受到陽光的味道。
就這樣，在媽媽的抱怨聲中，我上學、工作、結婚、生子。
part3
我出院後第15天的夜裡，媽媽突然開始噁心、嘔吐、高熱，我們全家嚇壞了，打了120，老公陪著媽媽去了醫院。
我留在家中，想像著醫院中媽媽的痛苦、緊張，害怕到無法呼吸。媽媽身體一直很好，都是因為照顧我而生病的，現在醫生還下了病危通知單，以後可怎麼辦？
我很內疚，更多是害怕，萬一媽媽說都是因為照顧我，才這麼累，說老公和婆婆對我不好，我又瘦了。
後來醫生診斷是急性胰腺炎，還下了病危通知單。不過幸好後期治療效果不錯，在女兒滿月那天，媽媽出院了，可在一片歡聲笑語的宴席中，我發現不敢和媽媽說話，不敢看媽媽的眼睛，
甚至不願和她共處一室。
part4
我心疼媽媽，也愛媽媽，也知道媽媽對我的愛，但這份 愛太沉重，讓我和媽媽無法彼此靠近，無法真正給予對方溫暖和支持，這份關係衝突成為我心中的一塊大石。
我需要有人幫我走出泥潭。滿身疲憊的我來到“放下過去”的課堂，向海藍老師求助。
在課堂上，海藍老師為我做了人生梳理。我閉上眼睛，老師讓我把不斷抱怨的媽媽帶到眼前。
媽媽過去的抱怨一遍遍重放——缺乏關愛的童年，滿是衝突的婆媳關係，傷痕累累的夫妻關係，充滿犧牲與委屈的“媽媽”… …
看著對我訴說、哭泣著的媽媽，我的內心充滿憤怒，一連串的話從嘴邊蹦出：“媽媽，我幫不了你，請你不要再說了！老公和婆婆都是挺好的人，不是你想像中的那樣，他們沒有因為我生了女兒而輕視我。你不要再說為我你犧牲了多少，委屈了多少，我不需要你這樣做，我承受不起這樣的愛，
媽媽，我不要你這樣的愛！”
在這樣看似大逆不道的述說中，我內心的憤怒完全釋放出來了。
海藍老師又引導我換位成媽媽的角色。
我“變身”成為“媽媽”，開始不斷地描述各種不幸，直到老師打斷“我”：“你為什麼要跟女兒講述這些呢？”“因為我心裡苦，想告訴女兒我的經歷，想和她靠近！”
答案就這樣被我找到了，媽媽不停的抱怨或嘮叨，就是為了和我靠近，我竟從來不知道……而且，媽媽為了照顧月子中的我，得了那麼一場大病，我心中更加自責。
海藍博士問我：是你要媽媽來照顧你，還是媽媽自己想來？
不是，照顧我也是媽媽內心的需要。
通過一次次剝洋蔥般的問答，我開始明白媽媽是因為我坐月子這件事，觸發了她曾經的創傷，進而情緒波動過大，產生了疾病。
“因為照顧我，所以導致媽媽生病”的想法終於被推翻，我再也不是一個罪人，也不是媽媽的負累。我的心就像烏雲密佈的天空，忽然晴空萬裡一般。
原來媽媽生病不是我造成的，原來媽媽是想靠近我，原來我愛著的媽媽也是深深愛著我，只是 她的愛被創傷暗中使壞，變了模樣。
課後，一位媽媽握著我的手說：“謝謝你，我也常常在女兒面前抱怨，而且從沒有想過女兒會是什麼感受。你的分享，給了我很大的警醒，今天我第一次知道要 想做個好媽媽，就要管住嘴，每次開口都要問問自己說的話，是痛快自己，還是滋養孩子。”
親愛的，如若你也有個愛抱怨的媽媽，如果你也是個愛抱怨的媽媽，請你記得我的故事。
樂觀的媽媽，才是一個家的定海神針。
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